1 ) 东京塔下的故事
《东京塔》是上个月我在图书馆看到的书,当时随便翻了翻,没有借,但是对内容的确满感兴趣的。书上说这是日本去年最畅销的感动小说。
周二从同学的移动硬盘里看到了这部片子,就拷来了。
雅也小学的时候跟妈妈从小仓的家搬到了筑丰的外婆家,那个时候是雅也牵着妈妈的手。几十年以后,妈妈从老家搬到了东京跟儿子一起生活,这个时候她患了癌症,跟雅也过街,那时,她牵着儿子的手。不知不觉就被这以画面感动,流泪。因为联想到了自己,父母也在我们的成长中不断老去,他们总是不断地保护着我们,给我们提供他们能提供的一切的保障。而自己却总是不满足。。。
跟妈妈住到一起的第一天,雅也拿了两只兔子,一只叫葡萄一只叫面包。七年以后,葡萄死了,妈妈因为病情恶化要长期住院,临去医院的一个晚上,她交代雅也一定要记得喂食给面包,因为雅也总是因为工作时常隔夜不回家的。“它是畜生 饿了也不会叫…”“葡萄死了 对不起 一个人一定会寂寞的”其实这个时候她不仅是在说“面包”也是在嘱咐雅也。她是舍不得死的,尽管她自己是意识到的,她一再提醒雅也自己死了以后怎么样怎么样…
面包的最后一次出场是在雅也爸爸的手里,这是雅也妈妈的宠物,爸爸想通过它来找到妈妈的味道吧。
爸爸跟妈妈从雅也小时候就开始分居了,雅也的爸爸也一直是一个不学无术,没有责任感的男人,用雅也的话说“没见过比他更自由的人了”但是在最后妈妈生病住院,快要去世的那段时间,他一直来医院。在他临走的前一天,他跟妈妈去便利店,不停地那东西往妈妈怀里塞,妈妈一边不停地说谢谢一边悄悄地把东西归回原位……
突然想到了阿牛的《妈妈的爱有多少斤》也是首温馨的歌。
2 ) 不知道是不是自己比较迟钝
前年底的时候就听说这部电影是催泪弹,实力派演员表演到位等。
刚抱着让自己落泪的心情看了这部片子,2个小时完了,我甚至没有想哭的冲动。很平淡的就那么结束了。
我现在努力回想那些能令我感动的场景,其实有的时候,手牵手过马路,打开盒子,葬礼上小田的哭泣和爸爸的表现。每到这些场景的时候我似乎都在期待什么,然而就这么结束了。
唯一的惊喜是荒川良良和宫崎葵的出现。
较之打亲情牌的《东京物语》,和同样以东京塔紧密联系的《夕阳三丁目》,这两部片子煽得我流了不少眼泪,不知道是没读懂片子还是本身迟钝所致
3 ) 生活的意义就是和你在一起
妈妈,在你来东京的那一年,我们曾经在夜色里开车经过东京塔,你一直想上去看看。可是天色太晚,或者是我懒得走,我说,下次再陪妈妈好好看看吧。我想不到的是,后来直到你离开,我都没有兑现诺言带你爬一次东京塔。
妈妈,你还记得离开小仓的那天,你牵着我的手在铁轨上一路走吗?天气很热,我一直以为那只是一次远足,不知道原来那就是我们和爸爸一起的生活永远的告别了。
你和爸爸唯一的一张合影,留着长发,穿着当时时髦的衣服,你脸上化了妆,涂着口红。
我后来才突然意识到,你年轻的时候其实是很漂亮的。
在东京时有一次朋友来玩,你喝了几杯就高兴了,说起和爸爸在东京的酒吧里认识的场景,说爸爸对你一见钟情,二见就已经上门提亲了。说这话的时候你的脸上还带着少女的羞涩,所有的人都被你逗得哈哈大笑,我也笑了,还有淡淡的伤感。
我也是很后来才意识到,原来你一直爱着爸爸。
有一件事,我一直记得。有一天暑假,我午睡醒来,看见你在镜子前化妆。我问你要去哪里,你没有回答我。只是回过头来茫然的问我,你也想去吗?我们和一个叔叔一起吃饭。他在游戏机里给我塞了个硬币,然后你说你们要离开一会。游戏很快就打完了,我转身已经找不到你了。那时我很慌,我开始到处去找你,楼上的房间,楼下的浴室,我一个一个屋子的找你,找的满头大汗。那时我已经有点懂事了,我从每个汗哒哒的中年男女身边跑过,越跑心里越害怕,好像有件我很不希望的事情正在发生。后来我终于找到你,你们面对面坐在餐桌前,坐在亮堂的光线里,我大叫了一声妈妈,你错愕的起身,我跑过去一把抱住你,抱得很紧很紧,长长的松了一口气。
晚上回到家,你问我,雅也喜欢爸爸吗?我重重的点头,嗯了一声。
后来,那个叔叔,再也没有出现过。
对不起,妈妈。原谅我的自私,让你把这一生,都奉献在了我身上。
可是我却擅自按照自己的兴趣,考了大分的高中学美术。我离开的那天,你送我到车站。车来了,车站所有的人都跟我一起上了车,只有你留在了站台。
我不是好孩子,从高中起我就荒废光阴,抽烟,打牌,经常跟你要钱,上了大学也是一样,搞到要被退学。每一次,你都不问缘由的给我寄钱。现在我回想起来,很难想像在筑丰老家的你,每天那么拼命的工作,是抱着什么心情,一次次的包容我无赖般的要求和索取,明明我无数次让你失望,却还是只会对我说鼓励的话,就连自己得了咽喉癌,作了手术,还是用积极的态度对我说,雅也和妈妈一样,都不能放弃啊。
我是那么懦弱的孩子,明明做不到心安理得,却还是厚颜无耻的对你伸出索取的手,一直都是这样。
在东京游荡若干年后,在经过闲荡、闲荡、借满高利贷无处居住颓废到极至后,我终于幡然醒悟过来开始拼命工作,开始还清所有的欠债,开始有了较为稳定的住所。
而妈妈,却再次患上了癌症。
想叫妈妈来东京一起住,这个话虽然是在电话里脱口而出,但说出口后却无比坚定。妈妈在电话那头迟疑的问,真的可以吗?一起住吗?每次肯定的回答后,我就更加确定,而且,紧张的期待。要跟妈妈一起住了,哪怕爸爸和另一个女人已经同居并且很多年了。没关系,妈妈,你还有我不是吗?我们两个,一起生活,一起在东京,生活下去。
在东京的车站接到妈妈,并排坐在长椅上。心里涌出不可抑制的充实感,这充实感强烈到快要落泪了。从15岁读高中开始离开妈妈,到30岁把妈妈接到东京,15年了。我,终于又和妈妈在一起生活了。
那是现在想起来特别想要去珍惜的一段幸福时光。每天都有妈妈做各种好吃的。在生活上照顾我到无微不至。朋友们都喜欢妈妈,经常过来吃饭。以至于每天都要煮至少5个人的饭才够吃。每天在小小的屋子里都充满了欢快的笑声。在妈妈病重住院的那段时间,我一个人坐在家里,时常会觉得你还在,背着身在水池边洗碗什么的。
有一天,就是我们约好入院治疗那天,我牵着你的手过马路,你顺从的跟着我的步伐走,我没有回头,但能听到你微微的喘息,那时我哭了。
在你住院治疗的那段时间,我因为工作的缘故,没有办法一直照顾你,经常要从医院离开。你接受抗癌剂治疗那么的痛苦,我什么忙也帮不上,看到你蜷缩在一起颤抖的身体,我甚至要跑到一边去偷偷的哭泣。对不起,妈妈,在你生命最后的时间里,在你为了我想要活下去而一直没有放弃的时候,我没有足够强大的力量来给予你最大的支持和鼓励。对不起,软弱到背负不了你的痛苦。对不起,自私的想让你活下来,让你和病痛对抗了那么久,忍受了那么多的痛苦,对不起!
在你的葬礼上,爸爸跟所有到场的人,说起你们相识的故事。那是第一次,我看到爸爸流泪了。
有时我想,你这一生是多么不幸,嫁给爸爸这样的男人?有着算不上多出色的才华,眼高手低,自由成性不受拘束,又爱酗酒,完全不能成为一家之主。又是什么样的爱,让你独自肩负起抚养酷似爸爸的我,毫无保留的爱我照顾我,毫无怨尤。
在你住院的日子里,爸爸从小仓赶来看你。我看到你们在医院的小卖部,爸爸手忙脚乱的往你怀里塞很多的食品,你手忙脚乱的道谢,又偷偷地把东西一件件地放回去。在拐角默默看着的我眼眶湿了:这一生爸爸亏欠你良多,可多年以后,你还是选择了原谅他,包容他、爱他。
赠人玫瑰,手留余香。
我所有的朋友都热爱你,在你入殓前,你在楼上安睡,大家在楼下把酒狂欢,要把热闹的声响一直传到楼上,让你听见。
分了手的女朋友也一直挂念你,把你当成自己的母亲来对待。
从我3岁起和爸爸离婚,你一个人带着我,一定吃了很多苦,而我作为男孩子,在成长的那些年胡作非为,那么不懂事,也给你添了不少麻烦。可你一直对生活满怀感激,哪怕是刚回筑丰那几年,年轻的你要操持家务,努力工作,却还是会和朋友打牌,喝酒,打扮成小丑的模样来逗大家开心。在东京的那几年也是一样,你照顾我的每个朋友,让来家里的每个人开心。你感谢每一个来医院探望你的人,把他们对你的好牢记心上。
你接受世界对你的不公平,用微笑回应每一个身边的朋友,哪怕离开,也留下余温,吹送到每一个认识你的人身边。
爸爸在你去后给我寄来信,说想起妈妈,他会埋怨自己,甚至是自己今后的枷锁。看,哪怕是爸爸这样自由惯了的人,最后也说出这样的话呢。
原来,一个人是很难独活的,一个人太寂寞了。无论任何人,如果在生命当中没有他人相伴,人生也没什么乐趣。上帝就是这么创造人类的。我这一生,一直都是依赖着妈妈活着的,小时候的紧紧相偎也好,成长那几年在外面的放荡也好,在妈妈最后那几年的相依为命也好,都是依赖妈妈活着的,不管是支柱还是负担。
妈妈,谢谢你。这么多年的照顾。谢谢你。
4 ) 父母能目送的,終歸只是你的背影。
這部片買回來應該有2年了,我放到了昨天開播。哭到眼晴都腫了;一直很愛日式電影那種淡淡的風格,畫面乾淨清新。亦讓我重新愛上了小田切讓XD
本身就是眼淺的人,從雅君在澡堂找尋母親的身影時,已經開始哭了。整部電影裡,找到了太多童年的感覺。
記得小時候,有一年暑假回了外婆家過,那一個月時間,不是過得不快樂,有表哥表姐陪著、有很疼我的外婆,只是就硬是覺得缺失了一塊甚麼似的;直到,我媽回鄉把我接回家。我還記得,剛看到我媽出現在巷子那一端時,我就飛身去抱著她的大腿,忍著不讓眼淚流出來…那一年,我6歲。
所以,當我看到雅君在澡堂終於找到媽媽時,抱住他的那一幕,那慢動作的鏡頭,其實,是整部電影裡我最喜歡的。
小時候,我媽雖然很忙,但總會抽出時間陪我跟我弟;而我老爸,他是一個古怪至極的人,在我的記憶裡,他佔據了很小很小的一部分(跟電影名字:偶爾還有老爸,還真相呼應)。所以,我的童年回憶中,幾乎大部分充斥的都是與母親的回憶。
還記得第一次離家升學,在機場跟我媽離別的情境,我哭得很慘…第一次離家那麼遠的生活,第一次充分享受了自由的快感,過著沒有拘束的生活,但,用著媽她辛苦存下來的錢。雅君他那糜爛的大學生活,我想每個在外生活的人都有過。放縱自己時,並沒有想到媽。但每每接到她的電話,總會有種內疚感油然而生。但又死鴨子嘴硬,不低頭,不認錯;之所以對親人的態度往往是最尖銳、最不加修飾,是因為你知道,你轉身遠走,無論到了何方,一回頭,他們還是會站在你身後支持著你。
總以為以後還有很多機會,這個“以後”應該還有很多的時間。但原來,“以後”,可能只是說了再見一聲就沒了。雅君以為他有很多機會可以帶老媽上鐵塔俯瞰整個東京市,但,原來七年時間,晃眼即過,最後,他帶了上東京塔的是老媽的牌位。
小時候,是老媽溫暖的手牽著過馬路;長大後,是否也應該牽著老媽的手走過那車水馬龍的馬路呢? 請珍惜彼此的光陰,因為,不想自己或是母親的回憶裡,最多的就是對方的背影。
PS: 最最難過是,目睹至愛慢慢離世而自己又無能為力,只能愣住站在床邊,不知所措。
5 ) 妈妈,节日快乐。
在妇女节的凌晨看了一部关于母亲的电影,不可不谓之为应节。
《东京铁塔:我的父亲母亲》,是一部值得推荐的电影。
母亲这个字眼一直都很沉重,于我这个恋母的人来说。
母亲是我最爱的人,我愿意为我的母亲奉献一切,甚至生命。
然而我又与绝大多数的男性一样,羞于或者惰于表达这份赤裸裸的爱。
这个赋予我们生命的女子,以她年轻靓丽的外型为我们定格下灵魂的模板。
三十岁的她该是多么的兴奋,手里捧着我的时候。
或者我长得离她的想像有很大的一段距离,也许我又与她的期待有不可想像的差距。
她爱我,但也如所有的女人一样,吝啬地从不说出口。
或喜悦,或忧伤,或惊奇,或沉思,或拒绝,或回避。
这个我最爱的女人,遗失了靓丽的外型,拥有了时间的恩赐。
记忆很深的一个场面,是三八节。
母亲的单位给她发了50块,她兴致很高地主动和我去商场。
那时候的小镇只有一个公家的百货,买的东西基本都是必需品。
她给我选凉鞋,塑胶的,硬邦邦穿起来很不舒服。
但是,比起赤脚或者人字拖鞋,这双囚犯装的凉鞋还是让人斯文起来的。
5块钱,她这次爽快地给了,问我喜欢不喜欢。
我当然喜欢,给小孩子任何的物质我都喜欢。
尽管现在想起来我会更喜欢,而无关物质。
我时常想起我生活过的小镇,那是和妈妈一起生活的时光。
有过非常荒唐怪诞的童年,于是有了蛮靠谱的世界观。
我年轻的妈妈给了我很多很多的记忆碎片,拼凑起来却是蓝图。
如果时光能倒流,我也不会可以对母亲说什么关于爱不爱的。
我只能更懂事地做她的儿子,尽量令她不担心不生气。
儿子对于母亲的亏欠,也许不仅仅于生命,还不清的债。
我记得我小时候还嘲笑我妈三十多岁还穿碎花的裙子不害臊。
现在我的妈妈依然是美丽的少女活在我的世界里。
年少的无知到了现在才觉得可惜。
这个年轻的女子依旧年轻的是她的爱。
老去的是她儿子的愧疚以及懵懂。
妈妈,节日快乐。
6 ) 请和世界好好相处
既然我们出生了又不选择强行自我了结,那么剩下的事便是和世界好好相处.世界不大,也就是一个情绪化的人,他若即若离,却一辈子和你如形随影.
他还是个诡异的魔术师,他有诡异的主动权,一个不小心,你随时彻底茫然于他的迷阵中.他如此强盛,以至于有时我们忘记了自己可以有多强大.
<<东京塔>>的小说不知道何年何月已经买过,我若不是失去记忆,就肯定是
在没看之前就把书弄丢了.因为直到今天看到小田切让的电影版本,我也觉得剧情是hajime maside(初次见面).于是它果然dozo yorosiku(多多关照)了一把.
看到一半的时候我已想关掉画面去做点别的事,不难发现这是那种地道的走常规路线的重磅情感片,难免有点闷,本看个小片儿就为了打发无聊,它怎么能够让我越来越无聊呢?!感谢小田给我坚持下去的理由.因为我正盘算如何亲手为某人剪一个雅也大学时期的发型.我一边幻想这个,一边继续看了下去.尽管小田在片中角色的最大功能就是烘托他的母亲.
母亲宽容而坚强,人性最根源的爱,最伟大的爱,让这角色闪闪发光.尽管她是如此平凡,亲切,简单,质朴;这些矛盾的特质塑造了一位天才母亲.对,她不是任何别的天才,她就是一个当母亲的天才.她对世界的施与受那么得当,那么恰如其分,全因为她的人性有着坚毅的平衡.那不是每一个当上母亲的人都可以做到的,也许我不应该比较母亲身份之人,而是一个最基本单位的人.母亲的角色只是她对待世界的方式的诠释之一,很可能是最重要的诠释.成为真善美而勇敢的人,才可能成为真善美而勇敢的母亲.这是"她"儿子最应该学习的.当然我们很多意识是后天成熟过程中养成的,这其实等于给了我们一个机会,我们不是天生伟大,但我们有机会成就伟大.
而伟大的可寻表象往往是最平凡的.对待自己的方式包含在对待世界的方式之中,生活的前进在于对世界的取与舍,就请与世界好好相处吧.
那天母亲涂了鲜艳的口红,牵她过马路的瞬间,仿佛钻入时光隧道。斑马线变成铁轨,她牵我哼着歌谣走向病房改造的家。现在的家是真的病房,可以看到落雪的东京塔,午夜的黄色电波,涂了一半的轮船和扮丑的面具,彼此目送远行的一趟趟列车。原来长大的代价是,牵住的手迟早要放开,目送的人终于无法挽留。
#重看#“来不及为你变成好人 我就是来不及说一声我爱你”永远有那么多来不及,那么多不甘,自15岁以后分开的15年一事无成,终于可以重聚在同一屋檐下,而子欲养亲不待的懊悔,到底要在人间反复演绎多少次。「东京塔」是心中未及目标怅然的投射,是关乎整个家庭变迁流离的象征,当我们还活着还有力气,一起登到塔顶吧!整体不无冗长煽情,但一波又一波的催泪弹简直无法抵挡(代入感满溢),离乡求学的惶惑与堕入虚无深渊,病床上的痛苦挣扎蜷缩,母亲的坚强乐观是我们前行的动力,携手共过马路全片高光时刻;终有一天死亡将赶上我们的脚步,失去给予我们血肉之躯的父母,于是我们亦失去了来时的路,余生也只能逐着死神奔去。
电影看到一半时,那边就传来了您走了的消息,抱歉这么晚才看完,谢谢您一直那么坚韧又优雅的活着,也谢谢您在光影中的不断鼓励,所有这些都是人生旅途中的无价之宝,给了我继续走下去的勇气,谢谢。
牵老妈的手过马路那段………………
隔了六年后重温这部电影,才感慨它与我的人生重合太多。像是世上另一个我,过着太相近的人生。
让叔翻开妈妈留下的盒子,那张年轻妈妈抱着儿子的照片,我哭了。
打开母亲遗物的时候,我也哭出来了。
没什么可以打败支撑着一个家的母亲。
1偶然决定看这片。开头一眼看到老板了。一会又看到片警了。2年轻的树木希林比她自己还像她。其他熟脸不说了。3最后难免两个人抱着抽纸看完,心里却增加了不少力量。4小田切后来gaygay的。5这老妈既平凡又不平凡,除了家庭和亲情方面的内容,一生教给儿子努力和乐观。就这么简单,但非电影大师没法拍。
不断搬家,几份兼职,胡闹的朋友一起吃顿热乎的就感到开心,非常有都市感,年轻人生活状态的描摹,即便没有过糟糕的过去,也能理解那种真实并感觉亲切。交叉叙事结构不错,跟现实交汇后童年的自己、年轻的妈妈又多次出现,很有代入感。探讨生死的日影真是多,给人力量与抚慰。平实的美感。颜值普遍很高
4.5 重看。第一次看的时候,想的是“现在的、我爱的那个lily franky,原来是这样才成为他的啊。” 这次也依然这样感慨。如同一个孩童稚拙纯真的告白,即使剧作和节奏上都有乏力之处,情感上的完满却不可逾越。母亲对我们所有人而言都是一辆永不停止驶往终点的列车,可以同行一时,最终是追不上的,只能放手。曾经牵着彼此走过马路,有过那样阳光灿烂的午后,已经足够了。
我想到了他们,我爸妈。生活有时不是一个人的事,还有那些和自己有交集的人
母爱就是偷偷听儿子凌晨时分的色情电台节目偷笑却假装不知情
一部电影是两小时,一本书是几天,一生是几十年,爱长过了生命。
超棒的剧本却拍得really boring所有的人物刻画都流于表面又哗众取宠比如小雅在火车上看到妈妈的信而哭泣的那场戏本来是很有效果点的,却由于之前对妈妈这个人物的负重性格和辛苦完全没有着墨,而导致这个点变得莫名其妙现实和回忆的交错方式,用的更加让人摸不着头脑想拍史实人生、平淡叙事其实是可取的,但是如果做不到百无聊赖的平淡,就一定要有壮烈的过程、鲜明的目的或者不流于俗套的主题否则就会成就这样一部长达2小时20分钟boring的电影ps,小田切让还是忧郁气
哭到抽过去
有中文字幕了,不自觉的,成为小田切的支持者……
看了东京塔,觉得自己好像剧中的人物一样,一定要对父母好一些啊,其实父母要的都很简单。
小田切是这世上最适合粉(桃)色系衣物的男人!!!!
即便在你最落魄的时候,也是一场时装骚。